Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых из самых известных и популярных героев анекдотов всех времён. Сколько лет чудит, а популярность так и не потерял.
Представляем вашему вниманию десятку прикольных, анекдотов про Вовочку.
1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова?
— А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого?
— Не знаю, отвечает удивлённая учительница.
— Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.
***
2. — Вовочка, сынок, говорят ты в садике опять матерился?
— Пи##ят!
***
3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей аист приносит внучки.
Вовочка тихонько толкая сестру локтем:
— Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!
***
4. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
***
5. Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:
— Мама, мама она меня за волосы схватила больно!
— Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно.
Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мама
вбегает в детскую и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь-то она все понимает!
***
6. Вовочка приходит на урок с фингалом под глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой. Вот улеглись мы, а он и говорит:
— «Вовочка, ты спишь?»
Я отвечаю :
— «Да», он мне и врезал.
На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками.
— Что на этот раз стряслось, Вовочка?
— Понимаете я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой. Ночью он и говорит:
-«Вовочка, ты спишь?»
Я отвечаю:
-«Нет». Ну он мне и врезал снова.
На третий день Вовочка приходит весь абсолютно избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:
-«Вовочка, ты спишь?» Я молчу.
Он снова:
-«Вовочка, ты спишь?» Я снова молчу.
Тогда он говорит своей девушке:
-«Раздвигай, поехали».
И тут я спрашиваю:
— «А куда это вы на ночь глядя собрались?»
***
7. — Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Два мужика бежали на поезд.
— Ну и как же ты им помог.
— А я спустил собаку, и они успели.
***
8. Урок русского языка. Учительница даёт задание:
— Дети, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб##ся волки!
Учительница:
— Фу, Вовочка, как же неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы — то разъезжаются!
***
9. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: «от мамы».
***
10. Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег в кровать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
