Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых из самых известных и популярных героев анекдотов всех времён. Сколько лет чудит, а популярность так и не потерял.
Представляем вашему вниманию десятку прикольных, анекдотов про Вовочку.
1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова?
– А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого?
– Не знаю, отвечает удивлённая учительница.
– Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.
***
2. – Вовочка, сынок, говорят ты в садике опять матерился?
– Пи##ят!
***
3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей аист приносит внучки.
Вовочка тихонько толкая сестру локтем:
– Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!
***
4. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
***
5. Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:
– Мама, мама она меня за волосы схватила больно!
– Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно.
Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мама
вбегает в детскую и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь-то она все понимает!
***
6. Вовочка приходит на урок с фингалом под глазом, его учительница и спрашивает:
– Что случилось Вовочка?
– Понимаете, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой. Вот улеглись мы, а он и говорит:
– “Вовочка, ты спишь?”
Я отвечаю :
– “Да”, он мне и врезал.
На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками.
– Что на этот раз стряслось, Вовочка?
– Понимаете я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой. Ночью он и говорит:
-“Вовочка, ты спишь?”
Я отвечаю:
-“Нет”. Ну он мне и врезал снова.
На третий день Вовочка приходит весь абсолютно избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает:
– Понимаете я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:
-“Вовочка, ты спишь?” Я молчу.
Он снова:
-“Вовочка, ты спишь?” Я снова молчу.
Тогда он говорит своей девушке:
-“Раздвигай, поехали”.
И тут я спрашиваю:
– “А куда это вы на ночь глядя собрались?”
***
7. – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
– Какое же, Вовочка?
– Два мужика бежали на поезд.
– Ну и как же ты им помог.
– А я спустил собаку, и они успели.
***
8. Урок русского языка. Учительница даёт задание:
– Дети, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
– Зимой на льду еб##ся волки!
Учительница:
– Фу, Вовочка, как же неудобно.
– Конечно, не удобно, лапы – то разъезжаются!
***
9. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: «от мамы».
***
10. Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет
– А почему тогда уже лег в кровать?
– Меньше знаешь крепче спишь!
